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我当然没有主动往找。

我已完整扭转了“失恋”的心态，我信任这对我们而言，都是一场成长。两个成年人的情绪迷茫地交错过、同频共振过，剩下的不该只有无助和苦楚。实在现如今，假如我不再跟接洽，于我的心坎而言，也并没有遗憾和丧失。但是之于，他可能会感到这次分别跟之前的数次，没有任何本质上的差别&;假如他真的这样想，我也怀抱懂得。最后见不见面，选择权在他。

我心坎赤条条、坦荡荡的，像母亲等候孩子那样，等着他怒气平息，等候一个合适的机会&;假如他还想知道点什么的话。我一点都不焦虑了，也并不担心他不会原谅我&;在我心中，我已经原宥了他，以及我自己。就在几天前，我还担心再次见会委屈落泪，会畏惧职场上的偶遇为难难当，还不甘心没闻声他的心里话……然而现在，我面露微笑地把双手放在身后，成竹在胸地收起了所有的兵器，等候着他的进攻或者宽恕。当心坎真正刚强起来，人反而会变得柔软。

我和的关系，也前所未有的融洽了起来。

我们一起往音乐歌剧《猫》，在那首著名的《r》唱响的时候，我的眼睛是润泽的。

我们一起买菜做饭，收拾屋子，我把衣柜里的那只小叉兔洗干净晾起来，看它躲在一堆衣服中间特别滑稽可爱。

我们仍然决定下半年要孩子。

三个月后，我等来了的讯号&;说要做东，请我们一起吃饭。他非常警惕地试探，也许是想着和好。

毕竟他当初一气之下走开来，并不知道我的态度。有第三人在场的见面，能让他看清我的态度，而又不至于窘迫。

我没有给这个信号以回应。

这不是我想要的讯息。

实在我非常明确，假如我愿意回到过往，只会对我更好吧。我不知道他的星座跟他的性格有什么瓜葛，但并不是一个愿意朝令夕改和让步的男人，无论出于什么原因他来挽回我，我都还可以上演一出欲擒故纵的好戏。

我也不能说是不爱他了吧。

然而我没有往。我坐在家里的沙发上，陪看电影。

我是从未想到我和的最后一次见面，是以那样一种方法。这也是我当初萌生写这篇故事的原因。确实地说，应当是我和最后一次以情人的身份见面。很戏剧性，还带有法国电影的哀伤浪漫。假如真拍成电影，我感到这个场景是必定要用长镜头的。

那是一场与行业相干的创意展览，我带着一起往看，他被戏院里的小电影所吸引，我们约好了中午时分门口会合。然后我就持续徘徊在各大场馆里浏览，再然后我在一个人来人往的展厅里面，看见了的背影。

他一个人背着手站在那里，看一个产品功效的信息先容板，上方柔和的黄色光线打在他的衬衫上，形成一个不规整的半圆。

这是我对与爱有关的最后记忆。他的背影看上往有些疲惫，有点佝偻着，细瘦清冽。我看着这个我曾经默默爱过很久的男人，心跳有些加速，我安静地走到他的旁边，生怕惊醒蛋壳里的小鸡一般。直至两个人肩并肩站定，一起看着前方的字幕。

转过火来，应当吃了一惊吧，我没有看他。我心里还是有些怕的，怕他会立即甩手走人。终极得不到体谅，那样我多少还是会有些失落吧。

等我稍晚点扭过火往看他时，已经又装模做样地直视前方了。我就那么一直盯着他的侧脸，睫毛闪动着，眼力逐渐上移，下巴也自满地扬起来，但我却看见他眼里渐渐泛起泪光。

一副挺委屈的样子。

我转过火往看着前方的先容板，站得又离他稍微近了一点。过了片刻，我迟疑着握住了
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