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人非圣贤，情绪上的修炼与重复很正常，要用平常心看待，但不能纵容。我曾说过这段情绪是一段修真之旅，到最后就是锤炼心态和心智。

我跟握手言和至今，中间仍有过些许徘徊伤心（那段时间固然我有心振作，同事却总说我看起来憔悴&;失恋了能不憔悴吗），以及很多次想要反悔的激动，然而这件事上终于与我达成了共叫&;他友爱地撒手了。他也有不舍，但这样对我们都好。在这一点上，我们的默契始终高度如一，这让我感到我没有白白爱上这个人。

假如始乱终弃或者鸡飞蛋打，我就不会在现在尽不迟疑地说出“值得”二字了。

正像大家所说的，这个成果简直是“高度美化”，恢复理智后看来，不过是一场普通的婚外情没有撕破任何人的脸罢了，远没有泰坦尼克号解放灵魂、自我就义那么崇高。我和，不过是世间最最普通的凡夫俗子，被最庸俗的**所吸引，最后苟且安全地结束。这一程我们背离了很多美好的东西，但每个人的人生为数未几的几个重要记忆点，算我的一个。以这样梦幻式的童话情势来扫尾，还有什么不值得的呢？回回漫漫生活长路，现实的本质还是平常乃至平庸。

我不知道自己能不能不做他过眼云烟的过客，一辈子那么长。也许吧。

后来我们也见过几次面。公共场合，打个招面聊聊天而已&;我和的生活本无太多交际，不刻意约见的话，见面的机会实在非常少。我们之间似乎又恢复到了最初相互观赏、两相悦的形态，但彼此已经非常熟悉；不再有任何特别优待（也尽不想麻烦对方），如确有必要，可能会暗中照拂一下（但也不会告诉对方）&;有点类似于我和的关系。但我们也不是无话不谈的朋友，在这点上，比要更r：我刻意与保持着间隔，除了身材，还有关于我私生活和心坎分享的一切&;也是一样，礼节性地待我，除了共同有过的回想之外，我们仿佛已成为了两条不相交的平行线。这有利于安全、持久、不令人憎恶直至淡忘。是的，我们都已逐渐吸收：终极的结局就是完整遗忘。恋爱一旦彻底结束，心里的很多温存都不会再延续了，就算忽然又拥吻上来，估计我心底也只有不耐心和讨嫌：这人怎么这样不懂事！当然聪慧如自不会这样做。爱情结束后，你不会怨恨对方，但你的耐心是有限的，分别后最好不要耗费掉这仅存的一份情义&;你们已经不是恋爱关系了，不能够再肆无忌惮地透支对方的情绪账户，否则对方会启动自我防御机制，让无理取闹的你滚开。我很难描写这种心理感受，也许只有经历过的人能明确吧：最熟悉的陌生人，而你一点也不遗憾。

我怀孕期间曾有过一次碰面，私下对我的气色表现夸奖：“你挺个肚子，我都感到你比别的女人要迷人。”话梢过火，说罢两个人都有点窘&;实在我很明确他只是想站在客观的态度上表态，并非对我心怀不轨，但是怎么感到他的态度跟孩子他爹似的。二人心照不宣地把话岔过往了。

有的人说，想要做红颜知己的想法太危险，有多少情人是从知己发展起来的&;然而对于当下的我们而言，这倒不是考虑的重点&;有过这段情，我们都已经满足了，受够了，再来一次又能好到哪儿往？再做一次爱又有何不同的意义？我就是个傻叉，就是个人渣，早都已经扒光衣服看得一清二楚过了。所以这会儿就算把衣服脱光了杵到对方眼前，最大的可能也是面露为难地看着对方为你披上外套，间或嘲讽一下你的身材，然后一笑而过。

同一个人不能爱两次，就是这个道理。

但我并不感到我还会爱上以外的什么人。

那么我现在是很安全的了。

但是身材还在跟你发倔&;它成天处于愤懑
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